№37. Мысли на паре vol.1.

Не понимаю, какого чёрта я выбралась из дома. Куда логичнее было бы остаться под одеялом и никуда не ходить. Нет же, поехала на учёбу -__-
Весенняя зима прогрессирует. Когда утром я посмотрела в окно, то не увидела ничего - все створки были залеплены снегом.
Только крыши, снег и, кроме крыш и снега, - никого. (Борис Пастернак)
Самая главная задача - не промочить ноги. Мне это обернётся осложнениями, а я их не хочу, ибо почти выздоровела.
Странно, я 15 лет прожила в Охе, где даже в июне снег - это обычное дело, но здесь я почему-то отвыкаю от этого, хотя весенняя погода мало чем отличается от нашей. В прошлом году, когда уже, казалось бы, наступило окончательное тепло, 29-го апреля выпал снег, причём не просто выпал - он размыл все дороги, заморозил движение и создал прочие проблемы "стихийного бедствия". В Охе я бы даже не удивилась - к аномалиям там не привыкать. Но почему я удивляюсь здесь?..
Скучно -__- Иван Николаевич утратил всё своё первоначальное обаяние. Я даже не решаю уравнения. Лентяйка -__-

Все мои мысли поделены на две части: снег и Саша (можно в обратном порядке). О снеге я уже написала, причём весьма бессвязно (на мой взгляд). О Саше писать боязно (вдруг получится слишком много), но всё равно попробую.
Когда всё хорошо, мне перестают сниться кошмары, а вместе с ними перестаёт сниться и Саша. Хотя я придерживаюсь немного другой теории: кошмары мучают меня в том случае, если я долгое время не слышала от него новостей. Ведь это смахивает на правду. Сейчас у меня всё не очень хорошо, но новости от Саши были сравнительно недавно. И от этого мне гораздо спокойнее спится. 
А сейчас внимание: противоречие самой себе!!!
Прости за всё и, ради Бога, перестань мне сниться. (Noize MC)

Хотя, мне кажется, понятно, что я имела в виду присниться в хорошем сне. Этого я бы очень-очень хотела.
Чёрт побери, без Полины любая пара превращается в ад -__- И вроде бы она вовсе не клоун, не шут, но её присутствие ободряет, с ней всё становится веселее. Любая ситуация.
Кстати, отношения в группе меня начинают напрягать. Настя всегда вела себя высокомерно, но сейчас её чсв превысило все допустимые нормы. И ещё помимо неё в группе какие-то тёрки между теми или иными людьми. Ненавижу атмосферу агрессии.
Чертовски хочется спать. Ночью разговаривала с Ане4кой в Skype. Всегда приятно слышать мою няшу *___*

Мысли всё путаются и путаются в моей голове. Между ними нет никакой связи. В наушниках играет Сплин. Песня "Вниз головой" стоит на повторе. Надо будет как-нибудь выложить её текст, и ещё текст песни "Выдыхай" у Noize MC.
Пара закончится через несколько минут. Следующая (основы алгоритмизации) - моя любимая, поэтому на мыслях я ставлю точку.

№36. Воспоминания vol.1.

Часто задумываюсь о том, что свело меня с ним. Я отчётливо помню, что НЕ собиралась идти на концерт Сплинов (как бы сильно их не любила). На тот момент мне было неловко выпрашивать деньги у мамы, а на стипендию у меня были грандиозные планы. И за день до концерта я изменила своё решение в противоположную сторону, я наспех собралась, пулей вылетела из дома и поехала в кассу "Труда" за билетом, зная, что билеты гораздо дороже, чем были в первые дни продаж.
На самом концерте...сложно объяснить, что мной управляло. У меня НЕ было ни малейшего желания пробираться на танцпол. Но три песни спустя я сделала это, причём совершенно не задумываясь над своими действиями. Как будто я следовала внутреннему голосу или интуиции. И именно тогда я его увидела. Всего лишь со спины, он прокладывал себе дорогу поближе к сцене, а в моей голове пронеслась мысль: "Мне надо идти за ним, я хочу быть рядом".
И я сделала это, инстинктивно, не придавая своим странностям значения. И он завладел всем моим вниманием, хотя я едва разглядела его лицо - меня просто к нему тянуло, к незнакомому человеку, у которого чего только не могло быть на уме. Может быть, я брежу сейчас, но на концерте мы были связаны невидимой нитью. Он ничего не знал обо мне, равно как и я не знала ничего о нём, но мы часто смотрели друг на друга. Слишком часто для чужих друг другу людей.
А потом он познакомился со мной. И я просто протянула свою ладонь. Я не боялась того, что человек может быть плохим - я верила в него и ему. У меня даже не возникло желания бежать, когда я узнала, что его зовут Александр, хотя обычно, в силу суеверия, я опасаюсь таких людей (долгая история).
И пускай это случилось 6 ноября - я помню тот день, как сейчас. Спустя почти полгода. Я до сих пор не вижу объяснения своей тяги к нему, которая, кстати, сохранилась до сих пор.

№35. By Алексей Саньков.

Всё на круги своя возвращается:

И твоя суета, и моё отчаяние,

Встреча наша случайная,

Мои вопросы, твоё молчание.

№34. Альбус Дамблдор *_*

"Happiness can be found even in the darkest of times, when one only remembers to turn on the light..."
"Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету".
© Альбус Дамблдор

№33. Немного "сопливых" Сумерек.

Время идёт. Даже когда кажется, что это невозможно. Даже когда каждое движение секундной стрелки часов болезненно отстукивает, подобно пульсирующей крови после ушиба. Оно идёт неровно, неуверенно пошатываясь, то тянется, то замирает, но всё равно продолжает идти. Даже для меня.
© "Новолуние", Стефани Майер

№32. Бесконечный бред.

Всем привет!

Сейчас я покажу вам фотографию, от которой (могу в этом поклясться) у меня на некоторое время остановилось сердце.

Взгляд, руки, профиль...всё это обошло меня стороной, это был тот самый концерт, на котором меня не было. И чем больше я понимаю это, тем сильнее доходит реальность того, что я его потеряла. Потеряла, даже не попытавшись побороться за него. Даже не попытавшись рассказать. Я предпочла быть слабой, подсознательно, но предпочла. И потеряла его.
Страшна сама мысль о том, что мне в скором придётся совсем его отпустить. Никогда НЕ написать "привет", никогда НЕ узнать, как дела. Никогда ничего от него НЕ услышать. Никогда его НЕ увидеть. НЕ коснуться его руки. НЕ заглянуть ему в глаза. НЕ услышать его голоса, его дыхания. НЕ видеть его движений. Просто НЕ знать, что с ним и как он живёт.
Всё оказалось таким бессмысленным. Любое знакомство оборачивается тем, что через полгода человек бежит от меня. Я прокажённая.
"Любезностями обменены.
На углу стою, прокажённая.
У меня даже бусы чёрные,
А у вас всё нет и нет времени..." (с) Обе Две
Зачем всё это было? Мне никогда не понять. Почему нас так тянуло друг к другу в начале, а теперь эта тяга есть только у меня...

№31. NИ - И опять я ухожу под Луной

И опять я ухожу под Луной,
Мне не слышен вдалеке голос твой.
Я подошву втираю в асфальт,
Я на дорогах этих словно распят.
И только совы солидарны со мной -
Они тоже этой ночью не спят.
Я безумно хочу домой,
Я так хочу увидеть твой взгляд...


И горизонт стал вровень лицу.
Я благодарен своему отцу,
Что дал мне шанс увидеть рассвет,
Увидеть то, чего может вовсе и нет.
А мама моя, словно ручей
В жизни пересохшей моей,
День ко дню утоляет меня,
Греет теплом своего огня...


Ну а ты, ты чудо моё.
Я так стараюсь, берегу тебя.
Ты радугой вплелась в меня,
Ты дождь, что поливает поля.
И опять я ухожу под Луной,
Я подошву втираю в асфальт,
И только совы солидарны со мной.
Я так хочу увидеть твой взгляд...

№30. NИ - это космос.

Всем привет!

Концерт был просто замечательным. Это один из лучших вечеров в моей жизни. Драйв и космос. Космос и драйв. И я почти подружилась с солистом, Лёшкой. Безумно хочется стать с ним друзьями. Надеюсь, у меня получится ^_^
Все фотографии будут гораздо позже, у меня проблемы с модемом. Но я обязательно выложу из. С Дельфина снимки вообще нереальные, Вам следует это увидеть =)
Сегодня Пасха...  Я переборола себя и поздравила Сашу. Я не могла оставить его без поздравления, равно как и не могла злиться на него в этот день.
Завтра снова начинается учебная неделя. Пожалуй, я пойду готовиться к ней =)

№29. NИ - За тобой.

Осознаю, что не в моде.
Пальцы печатают рифмы.
Всегда рад при любой погоде.
Я выбегаю из дому,
Чтобы вдохнуть тебя,
Чтобы успеть
Проорать, простонать, пропеть!


За тобой, про тебя...
Столько лет, столько песен.
Где ты? Мой милый ангел,
Тебя больше нет...
Небо искать устало.
Напиши мне, напиши мне...


Рябина гроздьями пала,
Осень пришла, солнце устало
Греть. Я желаю на нем сгореть,
Чтобы ты увидел меня,
Чтобы успел
Проорать, простонать, пропеть!


За тобой, про тебя...
Столько лет, столько песен.
Где ты? Мой милый ангел,
Тебя больше нет...
Небо искать устало.
Напиши мне, напиши мне...

№28. Дельфин.

Всем привет!

Вчера посетила концерт Дельфина. Разумеется, он был великолепен, не иначе. Атмосфера душевная, ПОЧТИ никакого слэма (две обкуренные и пьяные девушки, которые топтали мне ноги первые полчаса, ГОРИТЕ В АДУ). Первые песни три я просто покачивала головой в такт музыке и смотрела на Андрея (кто не в курсе, это и есть Дельфин), а потом закрыла глаза и поддалась трансу. Тело было словно не моё, ощущения - космос. Хорошо, что мне не с кем было пойти на концерт. Вряд ли бы меня кто-то понял =) А я была счастлива. Сейчас это больше похоже на сон. Буду ждать известий от фотографов, а после выложу их работы сюда =)
Кстати, со мной познакомился некий Сергей. И знаете, что? МЕНЯ ПРОСТО ВЫБЕСИЛ вопрос: "А ты ВКонтакте есть?" ДА БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ИДИОТ =/ Вообще он говорил, что найдёт меня. Найти-то нашёл, а вот добавить - не добавил. Вдвойне хочется его убить. Ни смысла, ни логики.
Сегодня с Танюшкой пойдём на Неизвестного исполнителя, ура-ура. Заранее знаю, что всё будет круто! Потому что ребята молодцы :3

№27. Вкратце о пропущенном отрезке жизни.

Я не буду описывать подробно каждый день жизни, который я пропустила с 30-го января - ни мне, ни вам это ни к чему. Просто пробегусь по событиями, которые стали для меня важны =)
Итак, 3-го февраля ко мне приехала мама. Настроение было от этого на высоте, хотя и пришлось терпеть массу ограничений. Мы сделали ремонт, так что теперь меня сплошь и рядом окружает тот ещё уют.
29-го февраля состоялся концерт местной группы Неизвестный Исполнитель, ради которого я жила весь февраль. Причиной тому была возможность увидеть Сашу, и я её получила. Ребята отыграли шикарную музыку, они очень запали мне в душу, а Саша...как всегда, был прекрасен. Я запомнила каждую его улыбку, каждый взгляд. Даже сейчас я стараюсь воспроизвести его голос, хотя получается это с трудом. Единственное, о чём я жалею (и о чём я подумала только сейчас) - мы не сделали совместное фото. Обидно :С
1-го марта у меня был 17-ый День Рождения. Многие поздравили за редким исключением, но особенно запомнилось поздравление Саши. Не сами слова, а то, как он это сделал - он позвонил. Я разговаривала с ним всего полчаса, но это было самое лучшее поздравление в моей жизни. Сам ДР я провела рядом с мамой =)
4-го марта мы снова встретились с Сашей. Мне было необходимо сбежать из дома - он вызвался помочь. Два с половиной часа мы ездили по ночному городу, и сейчас я понимаю, какое прекрасное время пролетело мимо меня. Хотя я честно ценила каждый миг, проведённый рядом с ним. Это состояние абсолютнейшего спокойствия. Рядом с ним мир перестаёт иметь значение.
А вот далее потянулись скучные дни. Ничего важного выделить невозможно. Пара вылазок из дома, чтобы пройтись с Танюшкой по городу, переписки с Аней, учёба в степени бесконечность, прекрасные отношения с группой, а так...ничего особенного. Правда, есть фотографии, которые я постараюсь выложить (если не поленюсь). На данный момент меня интересует два вопроса: отношения с мамой и отношения с Сашей.
С тех пор, как мама снова уехала, у меня стали налаживаться с ней отношения. И сейчас они достигли рекордной степени доверия, такого не было никогда. Я спокойна - и она спокойна. Мы больше совсем не ругаемся, я стараюсь понимать её, а она меня. И это не может не радовать.

С Сашей всё гораздо менее хорошо. С ним мы становимся всё дальше и дальше друг от друга. Если честно, я достигла отчаяния. Мне хочется рассказать ему о своих чувствах, ведь я уверенна, что он поймёт меня. Однако я по-прежнему тяну время, словно жду подходящего момента. А ведь его может и не быть...
На сегодня, наверное, всё. Надеюсь, в дальнейшем мне не придётся писать в таких количествах =)

№26. Нет, блог забросить я не смогу.

Всем привет!

Прискорбно осознавать, что меня посещали мысли забросить блог. Однако на поверку оказалось, что жить без него невозможно. Впредь обещаю, что не оставлю его так надолго (хотя у меня всё же были причины). Наверняка будут хорошие мысли. Надеюсь, что хоть кто-нибудь всё ещё заходит на мою страницу.
А новым лицам я всегда буду рада :3

№25. Снова пишу с перебоями.

Всем привет!

Прошу прощения за то, что очень мало пишу. Нет, настроение есть, да и мыслей за последнее время накопилось множество, но...не успеваю это записывать, катастрофически не успеваю.
Дела у меня довольно-таки неплохо, я бросаюсь из крайности в крайность, и всему виной - Саша. Я не понимаю, чего он хочет от меня. Иногда он со мной предельно нежен, называет маленькой и хорошей, а иногда молчит по четыре дня. Такое чувство, что человек играет тобой, то приближая, то отталкивая. К счастью, общаемся мы снова, как раньше. Единственной части общения нет - мы не желаем друг другу доброго утра. Надо завтра исправить эту ситуацию.
Добавилось шесть новых предметов, что не может не радовать. Урезали стипендию, ну да и не беда. Мне же больше не нужно стремиться в Хабаровск =)) Кстати, с группой наладились отношения, что есть гуд =))
Сегодня у нас очень холодно - -42. Дышать в такую погоду гораздо сложнее.
Мама приезжает в эту пятницу - я счастлива. Правда, придётся терпеть множество ограничений, ну да это тоже не беда.
Столько размышлений...и всё ускользает. Постараюсь делать либо записи от руки, либо на компьютере, но здесь, а затем выложу задним числом, по порядку =))
Надеюсь, у вас всё хорошо :3

№24. Долгожданная вылазка из дома+ночной сон.

Всем привет!

Да, Влада выбралась из дома, счастье-то какое.
На улице было славно: -5 и снег падает огромными хлопьями. Я решила сделать традиционный поход на улицу, а именно набережная и мост. На набережной не было ни одного человека, и я орала алесэновские песни *_* Вроде бы не заболела, это найс. На мост я пришла уже когда стемнело. Сознаюсь - река меня напугала -_- И ещё мост слегка трясётся, когда едут трамваи. Я убежала оттуда :)
Нашла милое местечко неподалёку от моста, там стоят скамейки вокруг, наверное, клумбы. В зимнее время там вряд ли ходят люди, а вот летом там будет неуютно :( Досадно... Одна из скамеек стоит так удачно, что со стороны дорог сидящего прикрывают деревья, можно было бы читать... Прям облом :(
Вот чего не входило в мои планы, так это идти на Сквер им. Кирова. Что-то меня туда всё же направило. Натолкнулась на толпу счастливых лиц и воспоминания, от которых выступили слёзы. Ещё со мной попытались познакомиться парни, но я их отшила... Может, не стоило? Нарвалась бы на приключения.
В общем, с одной стороны всё круто - я прошлась, подышала свежим воздухом, но с другой - настроение стало ещё хуже...хотя казалось, что дальше некуда.

Кстати, когда я сегодня ночью всё-таки уснула, мне приснился не очень приятный сон.
Сначала я была в Охе, в своей квартире. За окном буранило, но мы с мамой поругались и я ушла из дома. Постепенно я стала понимать, что я больше не в Охе, а в Иркутске. Я позвонила Саше и попросила его приехать за мной (весьма забавен факт, что я была на Сквере). Ещё я ему рассказала, что поругалась с мамой и мне негде ночевать, вроде как даже плакала. Он сказал, что приедет. Я сидела на фонтане и ждала его. Падал снег (прям как сегодня). Саша действительно приехал, отвёз меня к себе. Познакомил с мамой, накормил, уложил спать. Проснулась я вечером следующего дня, Саша предложил куда-нибудь поехать. Я согласилась. Едва мы немного отъехали от его дома, как стало ясно, что мы больше не в Иркутске, а в каком-то другом месте. Ехали молча, он не сказал ни слова. Оказались возле какого-то моря, где много высоких скал. По ним ходили люди, мы тоже полезли, на самую огромную из них. Когда мы залезли наверх, я глянула вниз: там была вода. И ещё мне стало ясно, что уже наступила весна: под ногами было грязно и скользко. Внезапно мы с Сашей стали ругаться, я подскользнулась и он удержал меня. Попросил прощения и...скинул со скалы. Было долгое ощущение падения, затем удар об воду. Моё тело пошло ко дну. Я проснулась, когда поняла, что задохнулась. Я кашляла, как будто и правда наглоталась воды. Очень неприятный сон.

Что касается самого Саши, то он снова пропал. Наверное, работает.
Увидеться с ним - мечта. И её нужно забыть.

№23. Бессонница из-за дураков.

Всем привет.

Ненавижу, когда меня кто-нибудь будит, особенно если я уснула с трудом. Нет, когда мне звонит человек и будит, я не злюсь - не имеет смысла, ведь он не знал. Но когда дебоширят ёбанные чёртовы  соседи, меня это просто выводит из себя. Кстати, эти уёбки милые люди меня пугают -_- Может быть, я параноик, однако я залепила дверной глазок перчаткой. Такое ощущение, что там драка, ибо чьё-то тело впечатали прямо в мою дверь. А если учесть, что я в этот момент случайно подошла к двери, то мне было страшно даже шелохнуться.
Интересно, чем теперь заниматься? Сердце бьётся с бешеной скоростью, сна ни в одном глазу. Помимо всего прочего, мне ещё снился кошмар. Во всяком случае, у меня мокрая футболка и в памяти странные силуэты. Если у меня в ближайшее время не появится друг, то я явно сойду с ума от такой "интересной" жизни.
Где-то раздаются шорохи и грохот. И почему мне вечно не везёт с соседями? В Охе на Комсомольской жили такие же ебанутые прекрасные люди (может, и до сих пор живут). Вечно роняли шкафы и били друг друга. Ситуация повторяется вновь и вновь.
А самое забавное то, что мне первые минут двадцать хотелось позвонить Саше. Благо, воспитали меня хорошо и людям по ночам я не звоню. Разве что Михайлову, ну да это вовсе отдельный случай.
Кстати, об Александре. Мне нужно решить, что делать: либо слать его к чертям, либо стараться вернуть всё в прежнее русло. Но стоит ли он того?
Вчера смотрела фотографии, на которых Сашу отмечали его друзья, одноклассники и одногруппники. Что-то вроде экскурсии по его жизни. Чего там только не было! И фотографии, где он совсем маленький, и большие компании, и толпы девушек... И везде, абсолютно везде он улыбается. Было одновременно и приятно, и...обидно. Даже если мы и будем общаться, то общая фотография у нас появится ой как не скоро...и вообще, это только мечты -_-
Один снимок мне пришлось украсть, просто не удержалась. Смахивает на сумасшествие. Хотя, если учесть все обстоятельства, то это нисколечко не удивительно.

№22. Восемь дней.

Всем привет!

Восемь дней сижу дома, абсолютно никуда не выходя О_О Давненько со мной такого не было.
Впереди ещё восемь дней, и начнётся учёба. Жду этого с нетерпением, ибо тогда у меня появится возможность в чём-то растворяться. У меня будет единственное желание - спать. Не будет ни на что времени, будет некогда думать.
Если бы я знала, чем обернётся наше с Сашей знакомство, я бы не назвала ему своего имени в тот вечер. Мне действительно казалось, что ему со мной интересно, а теперь вижу, что это далеко не так. Такое чувство, что он меня избегает. Почему?..
Или же не всё так плохо, как представляется? В конце концов, мы знакомы два месяца. Чего я хотела от человека? Мне надо просто подумать, теряю я что-то или всё это к лучшему. Надо просто подумать...
Надо бы съездить на набережную сегодня. Маме соврала, что пойду в кино :( Мне не хочется, чтобы она расстраивалась. Я её напугала, она привыкла к тому, что я хотя бы раз в два дня выхожу на улицу. Но как ей объяснить, что мне пусто? Что я ничего не могу делать, только слушать музыку, писать чешую в блог и смотреть "Тайны Смолвиля"...


И как им всем объяснить, что у меня в душе пусто? (с) Эльчик

№21. Безделье.

Всем привет!

У меня ещё 11 дней безделья впереди. Просыпаюсь я только к обеду, толком ничего не делаю и ничего не хочу. Решила, что буду отращивать волосы :3 Мне лень много писать...

№20. Новый год by Nicky M. :3

Ну и Новый год, конечно же ^^

№19. Зима by Nicky M. (2) :3

А вот и зимние сюжеты *_*

№18. Море by Nicky M. :3

Всем привет!

Нашла у Nicky M. замечательные фотографии с Охотского моря :3

№17. 2012-ый пришёл, окда?

Всем привет!

Новогодняя ночь, слава Богу, обошлась без слёз. Посидели славно и мирно, почувствовала себя так, словно я дома. Однако настроения всё равно не было. Звонила мама, меня поздравил Савик :3 Было немного грустно слышать их голоса из телефона, а не в реальном времени, но это явно лучше, чем совсем ничего. Разговаривала с Сашей Солкиной, была несказанно рада этому - она меня малость взбодрила, и это гуд. Звонила Денису, Анечке и Джей, пожелала всего самого хорошего, чего только можно. Остальные поздравили ВКонтакте, а я - по sms. Саша тоже поздравил ^^ Переписывалась с ним, пока Jesse Boykins III и его песня Back Home не убаюкали меня (хотя спать мне совершенно не хотелось).
Домой не ехала до последнего, приплелась только в восемь вечера - меньше чувства одиночества. Позвонила маме и сказала ей, что люблю её. Обычно я этого не говорю, потому что...собственно говоря, нет причины. Не говорю просто потому, что свинья, вот и всё. Однако сегодня мне это было необходимо.
Весь день шёл снег. Если бы кто-нибудь пошёл со мной гулять, это было бы счастье. Увы и ах, сегодня у всех отходняк. Я же выпила самую малость: бокал вина и три бокала мартини. Я стёкл как трезвышко, у меня даже заплетык не языкается :D Нет, я была трезвая. Абсолютно.
Мне так хочется, чтобы каникулы не были проведены впустую... Нужно позвать Сашу гулять, вот.